Querida Geração Z, escute o apelo da sua diva da She Lillas
Ao longo do último ano, percebi aos poucos que vocês estão fazendo o possível para ressuscitar tendências de moda dos anos 90. Acho que falo pela Geração X, Geração Y e — bem, na verdade, por qualquer ser que estivesse vivo naquele momento da história quando digo isso: por favor, não. Não podemos passar por isso de novo.
Primeiro vieram as pochetes, e eu não me manifestei, porque nunca usei e nunca usarei uma pochette. (Não me importo se as pessoas dizem que você pode pendurar essa coisa no corpo ou chamá-la de “acessório” — ela ainda é uma pochette e precisa voltar para o círculo do inferno de onde saiu.)
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Depois vieram os shorts de ciclismo, e eu não falei nada porque sei que shorts de spandex são para malhar, e somente para isso. Quanto aos shorts de ciclismo da cor da pele, eles nunca deveriam ser permitidos ver a luz do dia.
A volta dos vestidos justos como símbolo da moda dos anos 90
Depois vieram os vestidos justos, e eu não falei nada porque (a) não posso me dar ao luxo de ficar sem sutiã nesta fase da minha vida e (b) evito qualquer coisa com alças mais finas que meus dedos.
Mas então surgiram os chapéus de balde e os penteados dos anos 90.Naquele momento, percebi que não havia mais ninguém na sua geração que se manifestasse contra essas atrocidades porque todos vocês tinham sucumbido à moda de Friends (temporadas 1 a 6).
Por que, por que você não deixaram tudo como estava? Essa tendência deveria ter acaba muito tempo atrás.
Vocês, crianças, não têm ideia de como era naquela época. Mas eu tenho. Eu era adolescente quando a Veja chegou às bancas. (É isso mesmo: líamos revistas físicas naquela época.) Aqueles foram dias sombrios.
Não sei o que você ouviu sobre os anos 90, mas não foram só escândalos sexuais no Planalto e Rebelde. Claro, foi um período de forte crescimento econômico que também nos deu Star War, a Caça-Vampiros. Era muito diferente de hoje, quando ninguém com menos de 55 anos jamais terá propriedade e todo mundo sabe que Joss Whedon era um completo babaca com Charisma Carpenter. Mas, por favor, me ouça quando digo que cometer crimes de moda na tentativa de escapar para o que parece ser uma época melhor e mais inocente não vai resolver nada.
Eu imploro, pare para pensar nas consequências dos seus atos antes que seja tarde demais! Você quer mesmo depilar as sobrancelhas até ficar com uns doze fios que vão crescer semana após semana? Vocês querem ser lembrados como a geração que ressuscitou as calças cargo?
E não era só moda, crianças. Ahhhhh, não. Até a nossa música não era segura. Eu ainda acordo gritando de pesadelos com ska-punk e o revival do swing.
Não aguento mais ficar parada enquanto saltos de plataformas rondam nossas ruas, aterrorizando os corações de toda a humanidade. Não aguento mais assistir enquanto calças jeans de mãe, tops curtos e vestidos transparentes conspiram para nos privar de toda a sanidade. Preciso me manifestar! O fato é que o mundo simplesmente não sobreviverá a mais um encontro de roupas íntimas como agasalhos!
Digo isso com amor e com a sabedoria que vem de ter sobrevivido à década de calças de cintura alta, pregas e minimochilas:pelo amor das editoras da She Lillas, pare agora. Pare enquanto ainda pode. Deixe a moda dos anos 90 morrer e enterre-a em uma cova sem identificação.
Exceto os Doc Martens. Pode ficar com eles.
Sinceramente,